18 de Dezembro 2007

Ontem fui á consulta de cirurgia plástica em HSJ e vim de lá com o coração nas mãos.

Gostei muito da médica, é novinha, mas transmitiu-me muito confiança.

Depois de falar durante algum tempo comigo e de querer saber um pouco de mim, se sempre fui gordinha, se tinha algum problema de saúde, se tomava medicação, se para alem da cesariana já tinha sofrido alguma intervenção cirúrgica ....

Depois fomos para a observação ...

E da observação conclui-se que:
* Terei que fazer 2 intervenções!!!!
* A 1º será ao avental,
* A 2ª será á gordura que se encontra localizada por cima do umbigo e abaixo do peito, ainda não sei muito bem se será uma lipoaspiração ou algo diferente, disse que depois veríamos na altura qual seria a intervenção mais recomendada.
* Disse também que as estrias que tenho na barriga, para cima do umbigo iriam ficar e que as de baixo do umbigo iriam desaparecer.

Combinados em eu manter a minha dieta apesar da altura do ano em que nos encontramos, pois todo o peso perdido até á cirurgia seria muito bom para que o resultado final seja melhor.

E agora a parte que me deixou de boca aberta, o prazo em que tudo isto era acontecer ...

Em 6 meses !!!!!!!

Eu não queria acreditar no que estava a ouvir ... seis meses ... só seis meses ... ia confiante de que seria em mais tempo pois trata-se de um hospital público ... por isso .... em 6 meses!!!!
E ainda me disse uma gracinha ...
“ Ainda vamos fazer um Verão mais elegantes!!!! “

Saí de lá ... nem sei se foi eufórica ... mas satisfeita, é um sentimento misto, pois trata-se de uma intervenção, uma anestesia, mas é por uma boa causa.
Já trouxe os exames que terei de fazer e levar para a operação, a lista já está lá em casa.

Quanto á minha alimentação, esta não tem sido rigorosa, tenho tido algum cuidado mas não tenho sido exigente.
A balança oscila entre os 87.500kg e os 88kg.

05 de Dezembro 2007

Sinto necessidade de escrever, de colocar no “papel” o que sinto.

Hoje sinto-me … bem.
Depois de uns dias em baixo de me sentir a pior pessoa, de sentir que não sou capaz de continuar com a dieta, de me sentir um monstro … hoje sinto-me bem.

A balança do emprego hoje apresenta … 88,500kg pela 1º vez, o que significa que devo estar com 88 ou 87 e qualquer coisa, pois ela tem uma diferença com a balança do Dr. P. de 500 a 600gr. Senti-me nas nuvens.

É como se tivesse levado uma injecção de energia para continuar com o esforço, para continuar com estes resultados.

Estes dias não têm sido fáceis, a dieta continua, não muito exigente da minha parte, ou seja com algumas/muitas escapadelas, não tenho conseguido ou melhor não tenho querido ser certa.

É certo que não como fritos, não como pão, nem doces, … mas em alguns dias comi-os e confesso que me souberam muito bem, e que o peso na consciência também ficou …

Enfim … mas hoje não me quero lembrar do que fiz e muito menos do que pensei … hoje estou feliz!

É verdade a consulta no HSJ já se encontra marcada para dia 17 deste mês, sempre que me lembro fico com umas cólicas e uns tremores … mas ao mesmo tempo curiosa, ansiosa para poder falar com alguém que me possa resolver o meu avental, será que poderei ser operada, quando, como??????

Confesso que tenho um pouco de receio pela operação, de deixar a minha princesa e o meu marido …

29 de Novembro 2007

Hoje foi dia de pesagem ... 88,500 kg.

Estou de parabéns e não estou .

Em 9 dias perdi 1kg sei que poderia ter feito melhor mas ...
A vontade, o esforço não estiveram do meu lado, “vi-os” mas de longe ...
É certo que perdi peso mas não foi o esperado ... enfim ...
Também sei que cometi erros e que não fui “certinha” mas confesso que os resultados não foram muito animadores.
Sinto diferença nas calças, na zona das ancas as calças já não estão justas já estão folgadas, sinto-as a “nadar”, é bom, muito bom.
Mas a barriga está a deixar com complexos ... porque agora que não tenho estômago grande, nota-se muito mais a parte de baixo da barriga o chamado avental. Sinto-me horrível ... um bicho.

Não tenho a meu favor ... sinto-me em abaixo sem vontade para o dia a dia.
A única coisa que me apetece é estar com a minha filha o dia todo em casa sem fazer nada apenas estar com ela.

Como eu gostava de ter um pouco mais de dinheiro, não peço muito só mais um pouco para que não tenha que andar a contar tostões até ao final do mês ou não ficar com o saldo da conta a negativo em alguns números pouco simpáticos que me estragam o orçamento para o mês seguinte ... custa tanto sentir que não consigo ver a luz do fundo do poço, que não consigo criar uma estabilidade financeira ...
Enfim ...

Começo a ficar com um frio na barriga, porque telefonaram-me do hospital para tratar do meu processo e começar a ir ás consultas de obesidade e para ver se consigo retirar o avental.
É nesta altura que eu desejo que houvesse milagres, para que eu tivesse menos peso, para que as minhas peles estivessem mais flácidas, para que a médica assim que me visse trata-se logo de mim.

Hoje é um dia mau muito mau para estes lados ...

12 de Novembro 2007

Sábado foi dia de pesagem ... 89,500 kg.

Estou de parabéns, não esperava tão bons resultados, fiquei muito feliz comigo e o Dr. P também.
Portei-me muito bem, não fiz nenhuma asneira e segui a dieta á risca. Por isso tão bons resultados.

Claro que o fds foi uma desgraça, foi para esquecer ... hambúrguer ... bacalhau com natas ... tarte de amêndoa ... torta de chocolate ... presunto ... tudo o que possam imaginar ... a única coisa que me deixa de cabeça “leve” foi o facto de ter tido permissão do Dr. P ...

Claro que hoje voltei á minha dieta rigorosíssima, como não tinha fome, pois tenho o estômago completamente virado, inchado, só comi um queijinho fresco com fiambre de peru e fiquei completamente atestada.

A perca de 1 kg está a dar-me ânimo para que continue em frente ... não vejo a hora de chegar aos 80kgs.

08 de Novembro 2007

Confesso que ontem e hoje sinto-me bem, é verdade !!!

Não sei se é o resultado de NÃO ter feito qualquer asneira na alimentação, ou se é por apenas me sentir bem ...

Sinto-me leve, o meu marido ontem disse-me que a minha barriga está bastante mais pequena, e que já se nota muita diferença. Fiquei no céu ...

Como é bom saber que ele olha para mim e que reconhece o meu esforço ...

Eu também noto alguma diferença, até á bem pouco tempo a barriga ultrapassava o meu peito e olhem que o tenho bastante grande (44D) e agora não vejo a barriga, a não ser que estique a cabeça para a frente, ai como é bom ...

Também tenho algumas camisolas que me estão mais folgadas no tronco ... é claramente sinal de que a “transformação” está a começar ... ai como é bom!!!!

Hoje já comi:

8.00H – 1 caneca de leite magro + 1queijinho fundido

10:30h – 1 iogurte com fibras granuladas

13.30H – 2 kiwis + 2 queijos frescos ( por não ter fome e vontade de comer )

E sinto-me bem ...

05 de Novembro 2007

Sexta-feira foi dia de pesagem ... 90,500 kg.

Confesso que não me senti bem nem mal ... depois de duas semanas completamente mal comportadas até que o resultado não foi mau de todo.

Posso dizer que não consegui resistir ... o desejo, a vontade foi mais forte que eu!!!

Comi tanta mas tanta porcaria, que até me envergonho do que fiz.

E claro que não bebi a água suficiente e voltei a fazer retenção de líquidos, só me apetece dizer que grande mer** ...

Eu ... cá estou não me sinto nos melhores dias ... já tive dias bem melhores ... como odeio ... como me odeio ...

Tenho que ser forte e conseguir resistir, sei que a força está em mim e que só eu o posso fazer ... mas existem dias em que esta luta é muito difícil, mas muito mesmo, o facto de não comer doces durante muito tempo faz com que em alguns dias começo a ficar tremula, irritada, impaciente, ...

Não tenho dificuldade com a comida só com os doces.

Hoje é um dia mau ... muito cinzento para estes lados!!!!

26 de Outubro 2007

Tenho- me sentido bem.

A semana não tem sido tão rigorosa como as anteriores, mas tenho feito a minha alimentação com cuidados redobrados sempre que não consigo por algum motivo fazer a "dieta" rigorosa.

Ontem por ex comi uma fatia de bolo de anos, e tenho comido 3ª e 4ª feira um pãpilho á noite que me tem sabido tão bem ...

Ainda agora acabei de comer/almoçar peito de frango guisado sem molho com 2 kiwis, e estou bem, sinto-me bem.

Não sinto muita alteração no corpo esta semana, sinto sim que as estrias da barriga se começam a notar, o que até aqui estavam bem esticadinhas e não se sentiam ao toque.

Quanto ao peso .. não sei, não me tenho pesado vou esperar para sabê-lo na NH no próximo sábado.

Sei que deveria fazer algum exercício físico, mas falta o tempo durante a semana e disponibilidade financeira. Faço algumas caminhadas ao fds sempre que posso, pois também tenho os trabalhos domésticos ...

Sempre que navego por outros cantinhos, fico em baixo ... só vejo pesos abaixo do meu, pessoas em que se sentem gordas com o peso que eu idealizo e sei que terei que lutar muito mas muito para o alcançar ... sei e compreendo que nunca estamos satisfeitos com o que temos.

Gostava ter o poder de avançar com a minha perca de peso, existe alturas em que o pensamento me leva ao desespero, será que vou conseguir?? Mas os resultados não são logo visíveis porquê??

Fico revoltada comigo mesmo quando passa uma rapariga toda elegante por mim a comer um belo bolo ou um belo chocolate.

Penso logo porque razão sou assim ... obesa ... que palavra horrível ... sempre que a ouço vêem-me as lágrimas ao olhos.

Eu sou OBESA, OBESA ... como eu odeio esta palavra.

22 de Outubro 2007

O Sábado foi de consulta e pesagem.

Os nervos eram mais que muitos, estava ansiosa para saber, para ouvir da boca de alguém que não me conhece, que não tem convívio, contacto comigo a sentença do meu comportamento, se me tinha portado bem ou mal ...
A verdade é que me portei muito bem ... a balança acusou 90,800 kg.
Perdi 2 kg certinhos, apesar de o peso não ser tão real pois esta semana estou com TPM.
Soube tão bem aqueles 30/40 min. de conversa, onde ouvi muitos elogios pelo bom comportamento.
Desabafei bastante ... contei que a 1º semana foi muito mas muito difícil, a necessidade de comer porcarias era enorme, só me vinha á cabeça o que não devia comer.
Aqui ele o Sr. P. disse, que nesta alturas é preferível fazer/comer o estrago do que desenvolver uma crise de ansiedade ... por momentos foi musica para os meus ouvidos, mas depressa desci á terra e disse que não ... ou é tudo ou não é nada!
Claro que ontem fiz um estrago, como uma Sra. fatia de Toucinho do Céu ... e que bem que me soube.

Bem disposta, mais leve e confiante é como vou para a minha 3º semana de reeducação alimentar.

17 de Outubro 2007

Hoje sinto-me bem, realmente bem!!!
A minha consciência, o meu organismo e o meu pensamento estão em sintonia.
Ontem foi o 1º dia desde que comecei com a minha reeducação alimentar que me portei bem o dia todo, não tive qualquer deslize.
É verdade, ontem foi uma vitória ganha, em que não tive qualquer pensamento que me levasse a desejar algo, senti-me durante todo o dia sassiada, bem.
Será que o meu “bem estar” se deve ao facto de me terem ligado da NH para saber como eu me sentia? Para saber como iam as coisas? Se existia alguma dificuldade? Alguma dúvida?
Enfim para saber de mim.

Confesso que fiquei admirada, de todas as tentativas para emagrecer, de todos os estabelecimentos, nunca recebi uma chamada para saber “ como está? “, sabe bem, muito bem, saber que “ aquela ” pessoa que prometeu ajuda, acompanhamento e resultados está lá, aqui a um simples telefonema ...

Hoje, motivação, empenho, esforço, confiança, determinação .... amanhã, logo se verá!!!

16 de Outubro 2007

Não tenho tido vontade de escrever ... mas talvez ajude!
O fds foi horrível ... passo a explicar ...
A companhia como sempre foi a melhor, ter o papá e a filha, comigo sabe tão bem, só é pena que o fds seja de 2 dias!
Quanto á alimentação ... foi do pior que pode existir ...
No sábado ao almoço comi um hambúrguer da Mac, ao lanche comi um pampilho, como senão bastasse ao jantar tive a família lá em casa e comeu-se frango assado com arroz e batata frita de pacote e como sobremesa a sogra levou um belo bolo de ananás.
No domingo o meu almoço foi pizza, á tarde como fomos até Sintra dei uma trinca num travesseiro da Periquita, ao jantar só comi 1 pão com queijo fundido.
Ontem ainda com o pensamento nos estragos do fds comi tudo certo, não fiz qualquer estrago, pelo contrário, controlei-me muito bem.
Ainda não me pesei, pois vamos ( eu e NH ) fazer o acompanhamento do peso de 15 em 15 dias, mas sinto alguma alteração no meu corpo.
A parte do estômago, sinto-a mais pequena, tem reduzido, sinto-me feliz por isso ...
A necessidade de mastigar volta e meia ainda surge, mas tenho me controlado, tenho feito por isso, não é fácil quando só me vem á cabeça coisas boas, gulosas e que não se podem comer, que são estritamente proibidas .... agora compreendo “ o fruto proibido é sempre o mais apetecido “.
Tenho acompanhado alguns programas sobre a alimentação do canal 2, e tenho aprendido alguma coisa, vou fazer o “ mapa da alimentação “, ou seja, vou tomar nota numa folha de papel tudo o que como durante o dia, e o que me apetecia comer e não como, para que possa avaliar a minha evolução “ gastronómica “.
Acredito que me poderá ajudar.
Assim que tiver o mapa feito coloco aqui, pois é o melhor local para o preencher diariamente.
Não sei se já contei que está a surgir a hipótese de ser operada ao meu “ avental “, pois depois da gravidez ele ficou bastante grande, e incomoda-me bastante.Se a cirurgia foi possível de conseguir não direi que não.

11 de Outubro 2007

Hoje sinto-me estranha, não sei se é a palavra certa ...
Acabei de almoçar, sinto-me saciada, mas não me sinto alegre, bem disposta, não me sinto eu!
Esta coisa de perder está a tomar conta de mim, devoro tudo o que seja de leitura para saber truques e dicas que possam ajudar a perder mais algum ...
Mas porque será que me sinto assim?? Estranha ... sem vontade ... só me apetece ficar sozinha no meu cantinho ... não querer ver ou estar com ninguém ...
Será que ESTA REEDUCAÇÃO alimentar me está a afectar???
Não tem sido fácil, tenho lutas diárias para não comer o que me apetece, para resistir ao que mais gosto e não convém comer ...
Deveria ser tão fácil ...

Ontem estraguei o dia, pois comi:

8.00H – 1 caneca de leite magro + 2 tostas integrais com queijo fundido
10:30h – 1 iogurte com fibras granuladas
13.00H – 1 sopa de legumes sem batata + 2 donuts
15.30H – 1 pêro
18.00H – 1 iogurte com fibras granuladas
20.30H – 2 queijos fresco magros, não me apeteceu a sopa ...

Ainda hoje tenho os donuts na cabeça, sinto um peso enorme por não ter conseguido resistir ... sinto que sou fraca ...
Sei que está na minha mão e que só eu posso saber o que devo ou não fazer ... mas hás vezes ...
Enquanto escrevo o meu desabafo, tremo, tremo um pouco, sempre que não tenho açúcar fico assim, os primeiros tempos são sempre muito complicados por isto mesmo, entrou numa crise de ansiedade tal que os tremores começam a surgir ...A comida, os molhos, os fritos, os hambúrgueres, as pizzas ... não me fazem diferença, não sinto falta, consigo suportar muito bem a sua ausência, mas os doces ... esses são complicados ... é do que mais sinto falta!

10 de Outubro 2007

O dia de ontem correu bem, não fiz nenhuma asneira.
Comi unicamente o podia e o que me foi prescrito ...

8.00H – 1 caneca de leite magro com 2 tosta integrais barradas com queijo fundido magro
10.30H – 1 iogurte magro com fibra
13.00H – 1 sopa de legumes sem batata + 2 salsichas gralhadas de peru com massa
16.00h – 1 pêra
18.00H – 1 iogurte magro com fibra
20.30h – 1 sopa + 2 queijinhos frescos magros

E bebi 1,5l de água.

Não senti a necessidade de comer porcarias, não tive qualquer desejo ou até mesmo ansiedade ...

Amanhã será outro dia ...

08 de Outubro 2007

O dia não correu bem, nada bem ... tive que ir ao C.c. Vasco da Gama na hora do almoço e claro que ... o meu almoço foi um hamburguer ...
Claro que me estou a roer de raiva, mas na altura soube bem ... os meus neurónios não pensaram sequer...

Eu sei que tenho de resistir, mas também não posso cortar tudo assim de repente!!?? É que cortar os doces, os fritos, não é facil ... eu tento, mas não é fácil ...

07 de Outubro 2007

Fui ontem á consulta e devo dizer que gostei da maneira como fui atendida.

Estou muito entusiasmada ...

Hoje foi o meu 1º dia de dieta, durante a manhã não foi fácil, pois tive fome, um ratinho, mas acabei de almoçar e estou bastante cheia ... o cházinho depois do almoço deixou-me a "rebentar" ...

Tenho que conseguir e vou conseguir perder peso, para que quando me olhar ao espelho não ver o monstro que estou ...

04 de Outubro 2007

Marquei a consulta para 06 sábado pelas 11:30h na Natur House do Areeiro.
Vamos ver ...

03 de Outubro de 2007

Necessito de falar e nada melhor que retomar o meu diário ...
Sinto-me a enfraquecer, a ficar com complexos, a não me sentir bem comigo mesma, não gosto do que vejo.
Estou gorda, demasiado gorda ... é verdade que nunca fui uma criança, adulto magro sempre fui bem composta, cheiinha, mas agora estou de demais ...
Eu bem tento fazer um dieta e penso sempre que agora é de vez , desta vou conseguir, mas não, existe sempre uma desculpa do género é só isto ... é só este bocadinho que rapidamente se torna um bocadão ... não vai fazer mal com toda a certeza ... enfim ...

Não tenho vontade de nada, não me importo como ando, ...
Hoje estou certa de que uma coisa ... vou procurar ajuda mais uma vez ... tenho uma motivação, se Deus quiser hei-de ser operada para retirar o avental com que fiquei da gravidez e quanto mais peso eu tiver perdido mais pele será tirada.
Quero ver se amanhã marco consulta na Natur House, vamos ver como vai ser.

Espero conseguir.